Оксана Ралкова. Стихи | АсПУр

Оксана Ралкова. Стихи

В этой теме 4 ответа, 3 участника, последнее обновление  Glokaya_kuzdra 1 день, 13 час. назад.

  • Автор
    Сообщения
  • #5940

    Админ
    Хранитель
    Оксана Ралкова
    
    
    ***
    Белые сети последней метели
    Режут ладони худым фонарям.
    Животрепещущий ветер апреля
    Дик и упрям.
    
    Колкую взвесь золотого улова
    Гонит он сквозь световые садки.
    Вязнет в пучине бесплотное слово
    Из под руки.
    
    Только присядь дожидаться подводы
    В этот уютный услужливый снег –
    Валом сомкнутся тяжёлые своды 
    Ласковых век!
    
    Но на прощание мамой накинут
    Млечный платок пуховой паутины!
    
    Но во спасение стан окольцован
    Чёрной овчины тулупом отцовым!
    
    
    
    ***
    Её одежды не могли
    Ни скрыть, ни выдать
    Странный возраст.
    На зимний потаённый воздух
    Снежинки острые легли.
    
    И эта жгучая пыльца 
    Растушевала очертанья
    Неяркого её лица
    В овальной раме чёрной ткани.
    
    Она прошла издалека
    В толпе текущей монотонно,
    Но хлеб сиял в её руках
    На фоне волглого бетона!
    
    И стоило мне в миг иной
    Опомниться, остановиться –
    Лишь потревоженная птица
    Вспорхнула б за моей спиной.
    
    
  • #6004

    Админ
    Хранитель

    «Белые сети последней метели…»

    «Белые сети последней метели
    Режут ладони худым фонарям.»

    — картинка возникает, и ощущения («режут ладони») считываются, особенно потому что ветер «дик и упрям», т.е. образ целостен, непротиворечив. Но здесь смущает эпитет «животрепещущий» — это что-то тонкое, нежное, его движение в пространстве ограничено, и это спорит с сильным движением ветра и снега, заявленным всей строфой.

    «Колкую взвесь золотого улова
    Гонит он сквозь световые садки.»

    — красиво! И колко :), то есть чувствуешь кожей, не умозрительно :).

    «Вязнет в пучине бесплотное слово
    Из под руки.»

    — здесь не очень понятно, откуда взялось «слово», этот смысл нигде больше не поддержан, а жаль, тк если его раскрыть, тут можно было бы подняться гораздо выше, а так пока эти смыслы намечены пунктиром. То же самое с образом «ласковых век». Получается такая цепочка «сети» — «слово» — «веки» (сон, смерть? — опасность) — и выход из конфликта через любовь матери и отца. Очень высоко, но местами лишь намечено.

    Последние две строфы хороши, ощущения («пуховой паутины», «стан окольцован») прочитываются и поддерживают чувство и мысль (тепло и нежность мамы, надёжная сила отца). Немного смущает «во спасение» — не слишком ли завышен пафос? Но тут я не уверена.

    Интересное стихотворение, оставляющее ощущение чистоты, высоты. Осязательно очень яркое (контрасты: «колкое-пуховое», «сети режут ладони — ласковые веки сугроба» и тд). Спасибо за удовольствие прочесть и осмыслить :).

    Наталья Тагорина

  • #6091

    Админ
    Хранитель

    «Её одежды не могли…»

    Образ в стихотворении очень сильный. Правда, мне он открылся не сразу. Первое беглое прочтение как-то обмануло, нарисовало совсем другую ситуацию, сбило меня с толку. Я не сразу поняла, что здесь – встреча, приписав всё действие одной лирической героине. Может быть, имеет смысл как-то озаглавить стихотворение, добавив ему таким образом и яркости, и ясности?

    Последняя строфа очень хороша – такое предельное приближение к тайне, к непознаваемому. Через образ вспорхнувшей за спиной птицы удалось передать это ощущение ускользающего почти-понимания того, что невозможно познать/понять.

    Очень хорошо – «снежинки острые», «жгучая пыльца растушевала», «прошла издалека», «в овальной раме чёрной ткани».

    И даже синтаксис в последней строфе – не совсем привычный, заставляющий споткнуться на себе, – работает на смысл: «и стоило мне … остановиться» – привычно ждёшь далее действительно совершающегося действия, изъявительного наклонения («стоило мне остановиться – птица вспорхнула»). Но за этим идёт условное «бы», что ломает ожидание и действие всей строфы вдруг становится никогда не случившимся. Это дополнительно усилено обстоятельством времени – «в миг иной» (а не «в какой-то»). Ощущение выхода в иное пространство-время.

    Единственное, что мне царапает здесь слух – рифма «очертанья – ткани».

    И ещё – как субъективное впечатление: мне мешает монотонный чёрно-серый колорит всей возникающей в уме картинки. Сияние хлеба здесь – единственное яркое пятно, но это сияние тоже почти бесцветное. Цвету хлеба не под силу побороть серость городской зимы. По крайней мере, здесь этой победы не случилось, поскольку кроме «сиял» — о хлебе больше ничего не сказано. И этого слишком мало в соотношении с чёрной тканью, волглым бетоном, колючим снегом, монотонно текущей (конечно же, представляешь её себе чёрно-серой) толпой.

    Здесь хлеб – несомненно, кульминация стихотворения, но мы как-то слишком быстро проскакиваем этот самый важный кульминационный момент. Думаю, что это очень трудно – углубиться здесь, усилить кульминацию – зрительно ли, осязательно, эмоционально или метафизически, но именно этого углубления в чудесное – в стихотворении не хватает. То есть не хватает объёма. Всё остальное в нём есть.

    Н.Тагорина

  • #6163

    andreilogytenko
    Участник

    Честно, до знакомства со стихами Оксаны, я очень заинтересовался что за человек такой) уж больно фамилия интересная у неё, сочетание резкого р, тут же смягчённое мягким нежным л- интересное сочетание, не знаю как другим людям, но мне сразу подумалось, что человек, обладающий такой фамилией просто обязан быть поэтом и поэтом истинным… Прочитав стихи минут десять сидел в этаком ступоре, то ли анализировал, то ли в себя приходил, уж больно хороши эти два стихотворения. Сразу возникли ассоциации- Блок и Цветаева, от первого воздушность, лёгкая меланхолия, задумчивость, от второй пластика и резкость строки эмоциональный порыв- всё действие. Резко схваченный-пойманный момент- Оксана словно художник, поймавший удачный цвет-строчку или целое четверостишие, раз, два, три… и вот готовый текст-пазл собран, осталось только корабликом пустить его в плавание, что и сделано… Впереди ещё многое предстоит выдержать, будут новые стихи- новая флотилия, новые краски, и это не может не радовать.

  • #6221

    Glokaya_kuzdra
    Участник

    «Белые сети последней метели»

    Мне нравится картинка, изображённая в первых двух строфах стихотворения. Она в многом достоверна. Хотя определённые эпитеты вызывают вопросы. Так, например, характеристика фонарей как «худые» представляется само собой разумеющейся — редко встретишь «толстые» фонари. А значит, хочется увидеть эпитет, чётче описывающий фонари.

    Не совсем ясно — что за «бесплотное слово» подразумевается — данное слово как семантическая единица — действительно выглядит повисшей в воздухе, однако, вряд ли именно такой причудливый смысловой ракурс был задуман поэтом.

    Последняя строка также вызывает вопросы, правда, не с лексической точки зрения, а со стороны синтаксиса — «окольцован
    Чёрной овчины тулупом отцовым» воспринимается крайне сложно, видимо, из-за построения данной смысловой линии.

    «Её одежды не могли…»

    Думаю, что сюжетный контур второго стихотворения очерчен зорче. Однако мне не хватило кульминации. Хлеб как центральный образ выбран удачно, но не окончательно проработан, поэтому даже и сияя, он не раскрывается в полную силу.

    Образ потревоженной птицы радует. Действительно, это мощный, торкающий финал.

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.